槍口裡的心意

　　青春期時曾擁有的控制權即使那般虛幻，到了現在卻怎麼看都顯得奢侈

　　只有關於自尊的部分還改不掉，無法為了將來會發生的任何事而說一句緩頰的道歉，頂多沉默著讓步就已是極限

　　也切身了解到，別仗著自己和他人之間的各種關係，就妄想著能改變某個人

　　世界滿是衝突，自然不差我和誰之間的矛盾，唯一的方法大概只有把自己好好保護著，別讓人有任何機會傷害得到自己

　　能抱持著希望的對象，只剩下自己

　　如果這裡就是離你最近的地方
　　如果這個模樣就能讓你永遠銘記
　　如果這樣的無聲就夠你虔誠覆誦著回味

　　……我願意從此保持永生般的死亡，化成誰也打破不了的形式在你身邊

　　因為穿著夾腳拖，雨水的接觸成了一種變相叛逆

　　讓一點涼意跟著水從雨衣頸間縫隙竄入身體，習慣成自然的衣裝也隨之從精神上剝落，即使只有一點，一點身為「我」的自覺、都好過坐在巨大電腦螢幕前將思考能力全部建築在滑鼠鍵盤之上

　　速度再快一些，就能感覺到雷聲彷彿成了心跳搏動在身體裡叫囂，要視為內太空的聲響也罷、當作宇宙以外傳來的呼喚更無妨，每一次空氣中撞擊的聲音都像是在叫著自己名字；細胞都跟著鼓噪騷動，應著雨滴打落時的招呼邀請，發出無聲言語附和著永遠也無法以文字轉述的情感

　　梅雨猛然敲醒了人性之下的自由渴望，猶如種子執意要從土裡竄出身體的意念

　　果然還是和記憶相連著的歌更深刻美麗

　　歌詞節拍旋律全都把酸甜苦辣又重演一次，得不到的挽回不了的無法原諒的終於放棄的通通都是自己一部份，從身體內部向外猶如抽絲剝繭一般被細細檢視

　　即使不再愛你，卻仍感受得到還愛著你時的心情

　　我把抄著羅蘭巴特的紙張當作標記夾在村上春樹的書頁裡

　　我把昨天前天大前天的夢境試圖冠上一點意義和定位，好了解到底是工作運好轉或者即將大難臨頭

　　當然，其實絕大部分都只是我的潛意識還不肯睡，如此而已

　　生活裡踏出的每一步都如此微小彷彿靜止，但總有一天，我可以預想到、總有一天我會回顧過往而困惑於自己的決定；但人們到底是從什麼時候才感知到自己的命運有所轉變了呢？轉換工作？成家立業？重病纏身或甚至一覺不醒？

　　把觀察的尺度放大之後，得到的往往不是輕鬆，而是漠然

　　近過頭了總想站遠點呼吸新鮮空氣

　　也不是嫌被汙染或者有了任何成見

　　畢竟，和自己相處是容易的，沒有碰不得的話題、揭不起的瘡疤、打不了的槍靶

　　或許只是想要維持一點自以為是的虛榮和神秘

　　隔了一層皮囊，什麼都變得更難了

　　雖然把鬱悶怪在下雨的頭上

　　但是當自己一個人坐在桌子前，窗外一片寂靜無聲時

　　卻又極度渴望外頭立刻下起大雨

　　在室內聽著水滴不留情面砸落的聲音，總可以讓我確定，自己是安全的

　　看清楚了也只是徒增悲傷

　　不論是腦子裡沉重的痛或者心裡頭一點點的無所適從，無一不是提醒著自己與世界之間的關係，標示出距離也顯示出彼此之間是如何地密不可分，想離卻離不開的惆悵……

　　我假裝自己很在意，那些量化後的圖表、繁複公式得出的漠然結果以及最淺薄的肯定話語

　　我假裝自己很豁達，關於無心的動作、潛意識思考得出的一秒反應以及最深刻的肢體語言

　　我以為世界就只是一個很大很大很大的空間，包含任何我能理解或甚至無法想像的事物；但其實世界不過就是由我們所構成的、最無趣的世界

　　我再多啜了一口酒，後腦昇起一股失重的錯覺

　　多想要一個幻想中的世界，如願以償或是隨心所欲都無關緊要，至少我能控制住自己

　　既不想承受失敗也不願意面對現實，那麼就遁入一個虛假的世界裡吧，然後我將再也感受不到真正的痛苦、真正的空洞、真正的虛無

　　儘管我也同時觸碰不到真正的快樂

　　我想要藉著二元論來安撫自己對現況的憤世嫉俗

　　用善惡對立的說法區分出我方和敵方，確立自己的優勢和正義，並得到一點對立場的支持或鼓勵

　　但這種方法難道不是一種自欺欺人的騙局嗎？製造出自己喜愛觀看的世界觀、沉浸在自己唯一能習慣的場所，然後再也不願意離開

　　我為了自己的膽怯，卻能大膽地任意將世界切割成自己想要的形狀