槍口裡的心意

　　難道你不曾覺得全世界都虧欠了你？

　　用一種最不堪入目的方式背叛你、用最惡毒的笑聲譏諷你、用最低俗的行為欺壓你？

　　然後某一天，老天會說：「這都是你應得的」

　　我想寫一封信給你

　　一封很長很長的信……或者只有幾個字的信

　　我想我能夠把這幾年發生的事情都寫下來好強迫你去回憶那些，我也能只是祝你從此就滿足——雖然我並不真心地認為我若不在你還能享受到何謂快樂；但是事實是，我不得不露出笑容給其他人看，儘管他們只認得我們的表面、卻能做出幾乎逼近真相的臆測，這讓我懊惱又後悔

　　或許很多事都不會只是單純的秘密，比如說我愛你

　　親愛的

　　我說，夕陽什麼的，不覺得很可怕嗎？當你在海邊吹著冷冷的風，微仰起視線，雲端旁是下一秒就要隱沒的火焰，沉靜且充滿力量；而我試著猜想是否水平線另一端的海逐漸被蒸發殆盡，什麼也不剩；而一切就像是循環的世界末日、無止盡的美麗幾乎要刺瞎眼睛

　　親愛的親愛的

　　我念著，把這些字句當作禱詞般膜拜，從嘴巴裡蹦出來時那些節奏幾乎可比擬心跳；你笑出聲音，而我只覺得熱淚盈眶

　　親愛的親愛的親愛的

　　我一度以為這就是所能擁有最美好的幸福，它被小心地捧在掌中隨著風聲跳起舞來，半圈又四分之三圈、伸手胡亂抓住都是滿把紛飛在空中的桃花；差一點就要哽噎住的呼吸、被嗆成水汪汪的眼睛，這些全都美得像風景畫，色彩濃烈又奔放，而沒有人能直視，就像日蝕一樣不尋常又真實無比

　　——親、愛的

　　我們說，然後閉起眼睛

　　＜關於移情作用，與焦慮分離的故事＞

　　……當你醒來，發現旁邊有個人在的時候，你總算可以又安心的閉上眼睛

　　而那個人，只是個朋友

　　成年之後S依然有著衝動的個性，然而他已學會用理智掩飾，包括當時對D的遷怒、不曾說出口的關心，還有一點點的心疼

　　S的自我中心並未被發揮到極致，他把對D的情感當作是唯一能夠毫無保留對自己誠實的部分，S可以對自己說謊任何事情，但不能說從不在意對方

　　D卻總是為了別人而付出，為了父親、為了母親、為見到的所有人付出，當然、也無可避免的包括S在內；但S總為了這些和D起爭執，幾乎要失控地對D大吼為什麼不珍惜自己、為什麼就不能替自己多想一些、「他人」就真的有那麼重要嗎？

　　S卻不是說：「我不希望你再多受任何傷害，即使只剩你一個人」

　　即使S不在了，也絕對不希望D用什麼方法繼續這樣踐踏自己，對D本身的愛、以及對D行為的恨，就這樣交織了不知道幾年，直到S發現自己已經下定決心絕對不能輕易離開，S才明白除了這樣別無他法，最終結果就是兩人對彼此的依賴進展到無可挽回的程度，既沒有回報也絕對不會幸福，但至少能夠看見彼此在自己的身旁、說話微笑呼吸最後還能擁抱

　　便已足夠

　　無止盡的循環

　　想要跳脫的框架無力擺脫，於是自暴自棄

　　每一次以為要有什麼突破，過了幾秒才明白這一切都是假的

　　都是自己做給自己的幻想，和謊話

　　我從來就沒想過要這樣到老，從來不曾

　　這就是我全部的人生了

　　我毫不吝嗇地把它們都給你，只要你笑一聲

　　而那足以讓我的心臟融化成瀝青，然後窒息

　　弟弟去基隆念書了，有點羨慕

　　最近像得了末期中二病一樣心神不寧

　　於是自我懷疑和多重人格天天都在上演by myself

　　家人大概就是吵完架後唯一能無條件和好的

　　儘管不保證下一次翻臉會是什麼時候

　　熱淚盈眶

　　那些想傾訴出口的、下一秒就脫口而出的、哽噎在咽喉令人作噁的、所有話語

　　窗外的夜色深得比海底更黑，卻老是覺得有誰在那兒等著

　　終於、眼眶邊緣的淚水被重力拉扯下來，溫熱畫過臉頰的感覺令人如此安心

　　感受著自己滿臉淚痕的模樣

　　最後一抬起臉，才發現臉頰依然是乾的，什麼也沒有

　　偶爾想看著鏡子這樣說

　　麻木和脆弱都只是一時，無力卻總能持續得比它們還久

　　毅力上就這樣莫名其妙地贏過了，雖然不是多正面的比賽項目

　　有點像得到金酸莓獎那樣

　　突如其來而且卡在一起的行程，大概是因為鬆弛了太久才會覺得難以招架

　　或許又到了要努力重振信心的時候，相信自己辦得到、相信所有困難都能克服、相信明天會更美好

　　先等我喊完一聲渾蛋再說吧

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　　另外一件事

　　雖然我有點不忍心

　　但我還是祈禱著能看他被懲罰的樣子

　　各種方面上來說我都不應該這麼做，但我不得不

　　……不得不這麼想著

　　失望並不是情緒化，就只是完全放棄而已

　　而秘密在被人知道前等同於不存在，我寧願他早點說這到底是不是真的